这段时间日子比较充实，答案却自己跳了出来。我一直没什么大理想大兴趣大追求。

可以按着自己的小兴趣，决定要做的事情。

人生中，至少能为自己想做的事情，竭尽全力一次。

这个念想，对于目前的我来说，就足够让我安生地过着这小日子了。

不管输赢，结果很糟糕也没关系。只要尽力了，知道自己能到哪里，就圆满了。

过去这5年来如此糟糕的生活，都是因为不断的虚度时间，放任自己干些无谓的事情。

无论是法庭比赛，篮球，学习，口译，日语，还是朋友。。种种东西都没好好努力。。半途而废

做不好就更难受，一直恶性循环。不知道现在的我真正走出来没有。

也许再过不就答案就自己会来找我了吧。

好啦~anyway~~过去让它过去，来不及~
where is the point？
the point is right here，the point is in the future~

恩要加油~~glowing的种种可能在Bling Bling地~~

要努力向前冲~~gogogo~~

说完我就默了。。。这件事还是在我脑子里，可是细节开始模糊了。以前我能把整个片段像电影一样重放的。。

开始恐慌，用力想，拼命想。。我很怕我以后就忘了。

有时候回忆不是好事情，不过这些仅剩的回忆让我稍微可以安慰自己。。我是让爷爷开心过的，留给过他美好的回忆的。不得不再一次写下来，以防一天记忆开始不清。。把这和爷爷有关的回忆，想起来会让我微笑的回忆，一直好好珍藏着。

就想到要迎来这新的一天，不被打扰的一天。

看些书，写些东西，听听音乐，and I'm flooded with happiness and quiet.

屏蔽掉一切会打破这种平衡的东西，没必要的社交，有杂质的友情。

仅保有的那几个朋友，给予我的全是支持，安慰和包容，因为足够的理解。

只向着一个方向前进，这样纯粹日子，我珍惜地一天天享用掉。

因为是自己的任性索取的希望，所以决定了自己一个人面对，所以决定自己承受所有，所以省掉他们失望地过程。

所以一切过后，就可以当什么都没发生过。

可以静静地一心一意，专注一件事情。

其实这样真的就很幸福了，算是我给自己的再一次溺爱和放纵。

活到了这份上，如果还觉着为自己努力是受难，那觉悟也忒低了点。

有机会可以为自己努力，是多么幸运和幸福的一件事情。

just find the fun and enjoy it.

------------

偶尔总会不自觉地想起某些人，某些事，这让我分神

于是闭上眼睛双手掩耳，我还盗铃呢我。。。

在要面对和解决的问题没被解决却不停堆积时我就可以开始漠视。问题越滚越大，也许最后自行消失也不定。

故作坚强实则遍体伤痕。貌似淡定暗里挣扎翻滚。

为了维持表面的一丝平静，我继续视而不见。

无论是我骗自己的，还是我给硬弄出来的。

最后这64的平静让我好好品尝。

其实人生也没那么赶。

我挣扎，我跌倒，还好，我从来没想过放弃

没想过要放弃握紧自己的人生。

偶尔我会发神经，没想到偶尔的发神经原来会让关心我的人一直担心。

爸妈在不同的地方看到同一条新闻，不约而同的给我打电话。

刚放下她的电话不到两秒，他的又来了。。我对着老爸的电话，笑个不停。。。

是关于一个同龄女生自杀的新闻，我突然觉得我是不是很不孝，竟然会让他们这么担心。

真对不起您们~我说过了我会任性，我交代过了我会想怎么活就怎么活

现在的我，是想好好活着的。努力地改作息，努力地想惜命

努力地想握紧。

绝大多数时候我们握紧的只能是可能，只能是机会，只能是不肯定。

我有一个肯定，一个绝对。我却一次次的放开，轻易或不轻易的，最后还是放开。

这令我很想抽我自己两巴掌。

即便是一丝的可能也不可以放弃，即便是微弱的机会也要争取

而，我唯一的绝对，这次我要志在必得。绝对不放手。死也不放手。

那我这段时间过的方式，也是买醉的一种吧。

在mess里，陷得太久，溺得太深，好像被深埋于此

要理由总是有的，大抵够了。

无论情况多糟糕，无论往悬崖下跌得有多深，无论有多黑暗。

总会有方法站起来

不是下次，不是明天，不是以后。

it's now. there is a way

——————————————————————————

决定再看rookies一次~这次的我，可以不带着遗憾和后悔去看了吧。可以和他们，一起战斗了。

我懒得纠结，懒得解释。

懒得去深究。

闭上眼睛便不存在，这功我是练得越来越纯熟。

人生第一次懒到这份上，我想我是累了。

这又有什么关系呢。。。

从来都只问自己想要什么，然后就兴冲冲，以自己方式往前冲。想干什么事情了，就一股脑的去做了。

从来都只在乎自己的感受，自己觉得难过了，委屈了，想大声叫出来，想说出来，或者以一种破坏的方式来宣泄也没关系。不想让自己受半点委屈。

没有想过别人的感受呢，没有从别人的角度想一想

以前，我一直觉得这是理所当然的啊，人都是为自己活的啊，不然咧？

应该有个度吧，总不能想干什么就干什么的，不能太任性了

适当的时候，委屈自己一下，也未尝不可以。

别人也有自己的苦恼，自己的麻烦，自己在乎的事情，想为之努力的东西不是。

看到你令我有很多遐想  最好以后都这样

那次不小心掂了你手掌 令我觉得很有营养

与你出街是我的梦想  人生充满新方向

你说自己你很不好 但是我觉得你很善良

我已没有心机再细想 怎么告诉你真相

只因当时我太慌张  没发挥到我的擅长

我最想与你去数绵羊 每夜美梦很欢畅

结果我与你去了篮球场 还有逛RT商场

我似渐变抑郁与感伤 都不能令你欢畅

我想，我的幸运不够用。不过依然，做人不能太贪心。
很多时候，生活平淡无聊得没有一点passion。
至于心跳，也就是竟然跳开了，也就跳下去的感觉。
很长一段时间，我曾经怀疑自己失去了喜欢一个人，喜欢干一件事的能力，心额外多跳一下的能力
还好原来不是的。

能这么纯粹地喜欢着一个人，能因为他简单一句话，能因为见到他，因为他摸摸我的头
我便满心欢喜。
这样就好。

我想，当生活已经沉闷到一个限度的时候，我就会去挣扎一下。
所以决定去考高口口试。
然后发现那一下挣扎过后，便累了，便没什么动力进行下去了。
只是已经开了个头，也就做下去吧
自己的实力去到哪里自己知道，自己付出了多少，自己也知道。
骗得了别人，还骗得了自己么。。。

然后便开始后悔和害怕，早知道努力点就好了。天知道再给我一次机会其实也不见得会变好。
所以我打电话给老爸老妈对他们喊，我要浪费你们钱了，我不会过的。
他们都只会说，千万注意安全，当旅游去就好，过不过没关系的。
其实我不去考他们也许更开心，现在我坐火车这件事情让两老很恐慌。

想起一次我复习复到很烦很闷的时候给妈打电话喊，我看书看到烦死啦。
可爱的老妈第一反应竟然是，那咱快快把书扔到地上去，别看了啊，千万别给自己压力。

有时候被他们的溺爱包围着，真的很温暖，很舒服。
他们对我的要求低到不过是让我平平安安，健健康康。

一如我在妈妈的肚子里的时候，窝成一团
被羊水包围着的那种温暖,暖暖的，如太阳颜色那样的温暖。

恩~该去火车站了，还是没安全感，还是会有点害怕。
尤其是昨天听到一起吃饭的人说他认识的一个人就在前几天那个火车事故中失去了双脚。
然后明白，其实一些意想不到的事情，离我们并没有那么远。

anyway,对生活，还是应该不时挣扎一下，让它往我们希望的方向前进
如果不能，就向那个方向靠近一点点，也是ok的
still~everything 安。